i like it

Ahora sí me gusta el diseño del blog. Porque es desprolijo. Y una gran parte de mi lo es. Quizá mi cuarto esté super ordenado, pero mis emociones son pura desprolijidad.

otra tormenta en mi cabeza hace que no pueda parar de pensar

Anoche dormí mal. Pésimo. Me acosté muy tarde, me costó dormirme y me desperté durante toda la noche a cada rato. Porque se me tapaba la nariz y porque pensaba mucho. Sin embargo se me hizo eterno el tiempo en la cama, siento que pasé días ahí. Es rarísimo, porque debido a mi hipotiroidismo siempre me resulta poco lo que duermo. Y encima por estos días vengo cargando un resfrio muy fuerte. Sin embargo me siento mucho menos cansada que otras veces. Sigo comiendo casi nada. Creo que eso me está fortaleciendo un poco, aunque sea paradójicamente lo contrario de lo que cualquier médico aseguraría.


Entre tannnntas cosas que pensaba, muchas eran relacionadas a la pelea con mi novio. Y a tantas cosas que me disgustan en mi vida. Y a este blog choto. Porque pensaba en si plasmar esas cosas acá o no. Pero bue, creo que decidí hacerlo... de última el blog se borrra (se pueden borrar, no? no? no?!) y listo.


De todas maneras no será hoy, estoy en el laburo, con resfrio, sintiéndome muy mal y ansiando como nunca en mi vida al menos un mísero mensaje de texto de la persona con la que hasta ayer al mediodía soñaba, a cada instante de mi vida , formar una familia. Y lo sigo soñando hoy. Y lo amo como a nadie. Pero no sé, una parte de mi quiere matarlo y le desea lo peor.


Creo que amar mucho es medio peligroso. Nos hace un poco hijos de puta.

welcome to Tijuana

No me gusta el diseño del blog. No me convence el títlo, el formato, el dominio. Nada. Pero el fin de este espacio no es el de hacer algo "bonito" o llamativo. Sino que es el de, quizás a modo de catarsis, expresar lo que siento y pienso.

Tantas cosas son. Tantas y tan complicadas que no puedo hacerlo en un blog normal. Uno en el que ponga una foto mia sonriente en el perfil, publique mi Facebook, mi Twitter, la dirección de e mail que uso todos los días. No. Porque si fuera tan sencillo lo que me pasa, lo hablaría con mi madre, no haría esto.

En un principio este espacio iba a tener como fin plantearme mi peso ideal: 50 kg. El ideal en un principio, claro. Después seguramente iba a pasarme lo mismo que en los comienzos de mi adolescencia. Ese número no iba a conformarme e iba a intentar seguir y seguir bajando. En fin, mi idea era compartir eso con muchas otras chicas a las que les pasa lo mismo. Sentirme acompañada, tener una motivación. De allí saqué lo de "Un sólo anhelo". Sin embargo a medida que empecé a escribir, en mi cabeza todo se tornó mucho más abarcativo. Sí, tengo como meta bajar de peso. Sí, planeo dejar de comer (aunque ahora que estoy "conciente" sé que "está mal"). Pero ese no es mi único anhelo. Me di cuenta de que mi deseo, en realidad, es ser feliz. ¿No es acaso lo que queremos todos?. Los anoréxicos, los drogadictos, el médico, el abogado y la super estrella. Todos tenemos la felicidad como meta. Y vamos por la vida chocándonos contra una pared más de una vez en busca de eso. Equivocándonos nosotros, lastimando personas... y saliendo heridos también, a causa de las equivocaciones de otros.

Esto probablemente no llegue a nada. Seguramente nadie lo lea. Quizás escriba hoy y nunca más. No sé, de verdad no lo sé.

Pero hoy me hizo un poco bien. O un poco menos mal.